Espère*

*
Montrons-nous clair et honnête .


Je regrette celle que je suis. Je ne m'assume pas. On a beau tirer de grands sourires. Rien ne va plus dans ce quotidien pourri. Mais Jt'aime Ma Moitié <3. Jvous aime aussi Beaucoup. Le soucis c'est que je sais pas si je l'aime Lui ou L'autre, pénible comme choix. Je pense aucun d'ailleurs. Et bien sûr, Joyeux Noël_ Pas le Temps de respirer un bon coup, de prévoir ce qu'y a à faire. Plus de Temps de rien.


Je vous Aime aussi mes Amis. Une Carte, un coup de Tel ou une Pensée. Jvous oublis pas Bordel* . Et puis, ce Noël s'est passé bien. Ca me fait presque étrange. J'ai pas créer trop de problèmes. Je veux devenir bien mieux. On commence les résolutions. Je serai Belle, intelligente, Charismatique. Non, je serais moi-même, même si ça fait pas l'affaire. Je vise mes rêves, mes ambitions caressées du bout des doigts. Qu'on se sent parfois seule sur cette fichue Terre. Il m'arrive de me dire que j'aimerais connaître quelqu'un. Seulement Lui qui me comprendrait. Qui saurait tout. Qui ne me jugerait pas purée*. Je n'aurais pas peur d'avouer ma véritable nature. Une cruauté sanglante ou une bête appeurée hurlant à plein coeur.

Je ne baisserai pas les bras. Résoluement, pas parc'que j'ai pas le choix, mais parc(qu'j'y arriverai. On fera avec ses chaînes du Passé. J'ai fais plaisir à ma Mère et à ma grande soeur. Ca me rappelle que j'ai du coeur et ça me rend triste. Jcroyais avoir dépasser ce stade. Comme quoi, atteinte pour un rien. Mais paradoxalement (ça serait trop facile, hein), je survis à bien des choses. Comme à son raccrochage magistral de téléphone. Ah que l'Amour est ingrat, n'est-ce pas?

Parc'que chaque jour apporte son lot de galère. Envie de dire ça XD [ Je travaillerais plus, je ferais encore des efforts. ] Pas pour Elles, pas pour Lui. Pour Moi. Je deviendrais celle que j'ai décidé. Mais P*tin jvous porte en moi et ça m'a fait trop plaisir tous ces Messages de Noël. Merci beacuoup ( L )

Et puis; j'existe Toujours non dans vos mémoires
mais dans la Mienne.

[Trois bouquins empilés. Des classeurs sur le bureau, à terre. Sur le lit.
Un cd pas-rangé, des bonbons devant l'ordi, des poèmes éparpillés .
Un mal de tête atroce. Et j' trouve encore le temps de penser à Toi*]

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[Un homme qui ne se gravera pas dans les siècles. Son nom disparaîtra de façon irréel. Et comme un grain dans l'univers, il n'aura servi à rien de penser à la Terre.] La vie d'un homme a le poids d'une plume sur l'humanité entière.



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Lettre à Lui,


Je laisserais s'inscrire mes lettres. Je me percerai le cœur, et trouverais la force de te dire la vérité. Je commencerais par réaliser que C'est la Fin.

Je regrette d'avoir trop cru à toi, d'avoir mis tant d'espoir pensant que tu resterais auprès de moi. Les secondes s'écoulent, tant et si bien que les jours s'enfuient, ainsi que les semaines. Je ne les compte plus.

Le Temps m'a enrobé d'un goût froid, l'oublis a glissé sur ma peau froide. Où étais-tu pendant tout ce temps Simon ? Tu m'as laissé faire ma vie ici, faisant la tienne. Ton chemin a depuis longtemps quitté le mien, d'un pas lent.. silencieux. J'ai le sentiment dans la gorge d'avoir été quitter durement. Où sont parties tes promesses de ne pas m'abandonner ?

Ta tâche de grand frère, de meilleur ami était donc fini ? Tu es parti sans rien dire, me nommant de grande fille. J'avais pourtant tant besoin de toi encore. Besoin que tu me tiennes encore la main. Je n'avais jamais eu besoin de quelqu'un avant toi. Tu as appris à me connaître sans pour autant me comprendre. Tu m'as appris à te parler, tout en m'apprenant à t'entendre me conseiller. Tu m'as fais croire en l'Amitié, en celle que je cherchais. Et tu n'étais plus là. Tes paroles se faisant rares et lointaines. Deux-cent-cinquantes-kilomètres et je n'existe plus. J'ai nagé dans un mal-être sans nom, sans toi pour m'expliquer ton absence creusé.

Jamais auparavant, je n'avais cru avoir besoin de quelqu'un. En arrivant à Narbonne, je te pleurais dans le noir. Regrettant nos disputes, souffrant de ne plus te voir chaque jour. Sans toi ici, je sentais un si grand vide en moi, d'un vide incommensurable. Je souffrais de penser à toi, repoussais cette pensée qui me faisait pleurer. Toi-même tu sais comme je hais pleurer.

Tu ne te doutais pas de l'importance que tu avais pour moi. Je me dois maintenant de te le dire, en ce dernier instant où je sens une fois encore mon attachement pour toi. Le hasard a fais que l'on s'est rencontré. Je t'ai confié ces paroles qui n'ont été pour nul autre. J'ai été chaque jour auprès de toi, sans contrainte ni obligation, par le simple fait que je t'aimais. Tu as pris dans mon cœur une place innommable, et tout courage me venait de toi. Tu as frôlé la paroi de mon cœur, adoucis mon chagrin. C'était dans ton parfum que je me sentais rassuré, c'était dans tes bras que je n'avais pas peur de pleurer. Je dois te le dire car c'est important.

Je t'ai senti me quitter, sentir ta présence s'envoler. C'était la vie qui t'emportait dans son vent. J'ai tenté de lutter pour préserver ce lien que nous avions partagé. Mes efforts ne servant nullement sans ton aide, j'ai attendu un geste de toi. Un message, un appel. Une courte lettre ...


La douleur a pris trop de place dans mon cœur. Je ne trouvais plus la force de t'appeler, me répétant sans cesse que c'était fini. J'ai eu la mort dans l'âme de te sentir si loin et si peu préoccupée de notre amitié oubliée. Ton visage traînée dans mon esprit comme un souvenir vivant. Je t'en ai voulu, tellement voulu. Aucun mot à présent ne réparera le mal fait. Des heures durant, j'espérais en vain recevoir un quelconque signe de vie. Je fus toujours déçue. Tu as sûrement appris que j'ai remis en question toutes mes amitiés sur Albi. Je te dis une dernière fois Merci*, grâce à toi ma vue s'est éclaircie.

Les excuses ne servent plus à rien. Aucun mot ne pourra jamais plus nous rapprocher. C'est cela que je te pardonne, de ne plus avoir su me donner les mots qu'il faut. Je te pardonne, je te pardonne de ne plus avoir voulu m'aimer. Je nous pardonne de n'être plus ces grands amis d'avant. Je ne t'en veux plus. J'ai compris que je t'avais perdu, comme tu m'as perdu. Soit, ton rôle de protecteur est dorénavant jeté. Retournons à la case départ. Tu n'as pas su entretenir notre lien. Je n'attendais pourtant que cela, que tu réagisses au moins une fois.

Errante, je marchais à demi-vive. Sur la route que me faisait traversé les jours, j'ai rencontré un Être*. Une âme apaisant la mienne, faisant face aux les vents douloureux de la ville, avec moi. En Ce lundi 28 Janvier 2oo8 à 23h25* J'ai retrouvé mon âme jumélée. Tout s'est fait si vite, tout s'est ressentis si fort. Nous avons traversé les mêmes épreuves, les mêmes tourments. Loin l'une de l'autre, ayant besoin de la présence de l'autre. Nous nous sommes trouvé. Comme deux âmes séparés n'en formant qu'une dans le passé. Nous nous sommes retrouvés, après tout ce temps écoulé.

Les morceaux de mon Passé se superposent à ces douleurs endossés. Ses émotions se collent aux miennes. Mes paroles complètent les siennes. Mes lèvres remuent, et mes yeux pleurent. Je parle, et elle comprend sans chercher. Je l'écoute, et je ressens ce qu'elle dit. Sa douleur fait partie de ma chaire, ma souffrance la met en colère. Elle..c'est Suzan.. Une lueur qui perça entre mes nuages. Je ne sens plus ce vide, ce froid ancré en moi. Sa présence me rassure, m'enrobe. Me console de mes peines surmontées, des ravages endurés.

A présent, le passé est fini. Ne t'en fais pas, tu peux être tranquille. Redevenons ces simples amis. Sans avoir à se préoccuper de la vie de l'autre. Sache que je ne t'en veux pas de t'être désintéresser de moi, d'avoir profiter de ta vie là-bas. Je viens à Albi pendant les deux-semaines-de-février. Et j'espère te revoir. Cela fait longtemps, et tu me manques. Un peu moins qu'avant, voilà tout. J'ai senti mourir mon amour d'amie pour toi, senti notre amitié agonisée dans mes bras. Je ne pense pas que tu me regretteras. Je sais que tu ne m'oublieras pas, que tu garderas une trace de moi. Mais je sais aussi que tu laisseras le Passé là où il est et avancera.


De toutes mes paroles franches.
Au revoir, A bientôt. Aly_

(..On a survécu à bien des tempêtes, à bien des impasses, à bien des colères..)



Je veux que l'on se rappelle de nos bons moments. Qu'ils nous restent en mémoire dans notre passé à Nous* . Et que l'on en crée de nouveau,chaque jour . On ne s'arrêtera pas là, un début de Quatre-An, une histoire courte qui se fait longue car elle concrétise notre amitié en pensée ( L ) A & M à Jamais <3